Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек.
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в оружейный магазин и попросите 18 килограммов дроби №3, на уток.
Но это была прелюдия:
...а теперь людия:
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце, погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами.
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АКМа в небо:
Утки, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но, вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее, они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 килограммами дроби.Добавлено (15.02.2012, 02:35)
---------------------------------------------
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы из штаба Армии.
Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть.
Вдруг командир части видит, как по аллее идет боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок.
Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Добавлено (15.02.2012, 02:58)
---------------------------------------------
ГСВГ (группа советских войск в Германии), год где-то 1988-1989.
Перед строем унылых бойцов-танкистов ходит лейтенант и устраивает разнос:
- Я понимаю, что советский солдат может вдруг захотеть черешни.
- Я понимаю, что за черешней он может поехать в немецкую деревню
- Я даже могу понять и то, что за черешней в деревню он может поехать на танке
НО ЗАЧЕМ валить дерево, привязывать его к машине и переть назад в часть, захламляя территорию?
Добавлено (15.02.2012, 03:05)
---------------------------------------------
Вот представьте себе, вы - командир артиллерийской батареи, на дворе 90-е, вы служите в Германии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон "выходцев из Азии", которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Далее, словами командира:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль (прибор для управления артиллерийским огнем, представляющий собою соединение компаса с угломерным кругом и оптическим приспособлением.), и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимают волшебный русский мат!
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: "Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!" и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты "учат". Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? "Не понимай"? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, ё. твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б@лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? - и такой отеческий подзатыльник. - Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков, ё* вашу мать!
В результате, несмотря на незнание языка, эти "дети природы" от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и Немцы. Создали сводные дивизион - моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: "Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!"
Ну все, думаю, накрыли не то что-то...
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Германии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А Немцы, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? - спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Немец останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут немецкий министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! - солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил - Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, еп тваю мать! - единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец... - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Германии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.
ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись "Истребителю танков, ё..".
Добавлено (09.03.2013, 15:06)
---------------------------------------------
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!
